目前日期文章:200912 (7)

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祝福好友們1225白色聖誕節 

  ~~小碧分送幸福給大家

 

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謝謝大家關心^^

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看完還頗有感觸的!分享給各位媽媽!

前兩天收到一封人家轉寄的網路新聞,大致是說,目前台北市月收入五萬元以下的民眾,已淪落至「中低收入」了。聽到這個消息我大吃一驚!更吃驚的是,妹妹補充說明,這個數字是以「個人」為單位計算,也就是以「總收入」除以「人口數」。如果是以「家庭」計算的話,年收入低於140萬(雙薪家庭兩人都要有月薪六萬元以上)的,在台北市都屬於「後一半」的中低收入家庭。


天!我從來沒想過,包括我在內,我身邊許許多多的朋友,在電視台工作、製作單位工作、銀行工作、貿易公司工作、幼稚園、 國小 老師、報社記者、甚至電腦工程師(如果沒有股票可領的話).....都「已經」或「即將」淪為「中低收入」戶了!


這個數字的確令人震驚。不過,先不管數字,單是以實際上的家庭支出,如果你要住在台北市,每個月可以住一間 30坪的房子、薪水足夠負擔孩子的幼稚園與褓姆費、才藝課,再加上水、電、瓦斯、管理費的基本開銷,再養上一部國產車,每個月要加五千塊錢油錢;另外每個月可以帶孩子出遊、住個民宿、看場電影、吃頓大餐,每一年可以出國旅行一趟,閒暇時可以逛逛百貨公司,那麼一個月沒有12萬塊錢以上的收入,的確是辦不到的!


問題是,現在有哪些行業的薪水,一個月有12萬以上的收入呢?


我腦袋轉了很久,我認識的人中,除了可以領股票的電子新貴、機師、律師、醫師、會計師、名補 習班 老師、二線以上的藝人、報社主任級以上的職員、以及股市人員、業績呱呱叫的房仲、保險業務人員外,只有替我家裝潢的油漆工、木工,還有以前替我先生找停車位的那個歐吉桑、替我家車子修車的老闆,還有替我化妝的化妝師一個月月入20萬。我實在想不出有哪個單位的鐵飯碗,能給一個月10萬元的薪水。我印象中,現在 連 教授、空姐好像也沒這麼高薪。

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一、過去不等於未來。
電影巨星席維斯史特龍十幾年前十分落魄,身上只剩一百美金,連房子都租不起,睡在金龜車裡。
當時,他立志當演員,並自信滿滿地到紐約的電影公司應徵,
但都因外貌平平及咬字不清而遭到拒絕,當紐約所有五百家電影公司都拒絕他之後,
他仍然秉持「過去不等於未來」的信念,從第一家電影公司開始再度嘗試,
在被拒絕了一千五百次之後,他寫了「洛基」的劇本,並拿著劇本四處推薦,
也繼績被嘲笑奚落,一共被拒絕了一千八百五十五次,
終於遇到一個肯拍那個劇本的電影公司老闆時,又遭到對方不准他在電影中演出的要求,
但最後,堅持到底的席維斯終成聞名國際的超級巨星。

你能面對一千八百五十五次的拒絕,仍不放棄嗎?
席維斯能,他做別人做不到的事,所以他能成功。我相信只要你要,你也一定能。

 

二、沒有失敗,只有暫時停止成功。
如果你已經為人父母,當你的孩子正在學習走路時,你會給他幾次機會?
你會在他跌倒十次之後,讓他改坐輪椅嗎?
還是只給他二十次學走的機會,若學不會走路就要他放棄?
或者當你身邊有五十個人叫囂著勸你放棄,你就決定讓他坐輪椅呢?
我想你的答案是:不會。

的確,當我間每一位父母,會給你的孩子幾次機會呢?
他們都說:我會給他無數次機會,直到他站起來,學會走路為止!
是的,一直堅持到底者,最終都會站起來。
為什麼許多父母只給孩子一次聯考的機會?
為什麼常用失望的口氣告訴孩子不適合某種行業,要求他轉行呢?
而許多人竟也因為沒有堅定的信念,一遇挫折就認為自己能力不足,因此放棄了他們的理想。
其實,凡事沒有失敗,只有暫時停止成功。

 

 

三、上帝的延遲並不是上帝的拒絕。
有一個人,他在二十一歲時,做生意失敗。
二十二歲時,角逐州議員落選。
二十四歲時,做生意再度失政。
二十六歲時,愛侶去世。
二十七歲時,一度精神崩潰。
三十四歲時,角逐聯邦眾議員落選。
三十六歲恃,角逐聯邦眾議員再度落選。
四十五歲時,角逐聯邦參議員落選。
四十七歲時,提名副總統落選。
四十九歲時,角逐聯邦參議員再度落選。
五十二歲時,當選美國第十六任總統。
這個人就是林肯,因為他堅信上帝的延遲,並不是上帝的拒絕,因此能屢仆屢起,最終成就不凡。

 

 


四、任何事情的發生必有其目的,並且有助於我。
曾經在一次研討會中認識一名活潑的女士,她非常幽默,熱力貫穿會場,
脫口而出的笑話讓每個人都感染了她的快樂,誰都想不到她有過坎坷的成長經驗。
那名叫凱西的女子從小被而為智能不足,在智障學校待到五歲,
才被發現原來不是智障,而是失去聽力,於是轉往特殊學校,直到十幾歲時,
才藉著助聽器過較為正常的生活。
就在人生剛有起色時,一次意外車禍使她在醫院躺了兩年。
當時她自問:為什麼我的人生有這許多的不如意?
但她隨即深信:任何事情的發生必有其目的,並且有助於我。
因此咬緊牙根度過難關。之後,試交了男友,人生再度有起色出,又因乳癌先後割掉兩個乳房。
然而,縱有千般不如意,他還是相信:凡事發生必有其目的,並且有助於我。
當地母親歉然地對他說:「凱西,真的很對不起,把妳生成這樣。」時,
她回答:「媽,妳把我生得太好了,因為這樣,我今天才有這份熱忱把自己的體驗和經歷與他人分享,
化恐懼為力運,化壓力為助力,為自己在每一個困難中,找出值得收藏的禮物。」

 

 

五、重要的不是發生了什麼事,而是要做那些事來改善它。
佛家說逆境是「增上緣」,可遇而不可求。遇到困難時,重要的不是發生了什麼事
,而是你即將用什麼態度來面對,做些什麼事來改善它。


六、我對我的生命完全負責。
成功者對事精百分之百負責,負責的定義是永遠握有主控權,如果不能主控生命,
很可能一生隨波逐流。對生命負全責者,他為自己而活,並學習替別人著想。


七、要讓事情改變,先改變我自己;要讓事情變得要好,先讓自己變得更好。
曾經有一次,我在推銷汽車失敗時,向公司經理抱怨汽車的顏色太少、種類單一、獎金不夠優厚等,
那名經理不顧我的喋喋不休,悶聲不吭地在紙上畫了一個圖,然後抬頭問我:
「XXX能賺五千美金,難道他賣的產品和你不同,獎金制度比也優厚嗎?而你只能賺一千美金,兩者間的差異在那裡?」
「是我自己。」我不得不低下頭來。
要讓事情改變,首先要改變自己,要讓事情更好的話,自己必須變得更好。
一般人在遇到困難時,總是抱怨別人,但是,抱怨對於解決問題有多大的幫助呢?
假如幫助不是很大的話,那麼何不嘗試先改變自己,也許效果會更好。

 

 

八、假如我不能,我一定要;假如我一定要,我就一定能。
美國激發潛能的課程中有一項走火大會:就是赤足走過攝氏二千度的燒紅木炭。
我永遠記得第一次參加走火大會時,是在子夜十二時,
十二呎長火花紛飛的木炭讓我聯想到烤肉架上的肉,十分令人恐懼。

當時,我的老師安東尼羅賓提醒說:
你永遠要記得你所想要的,而不是你所恐懼的。
記得那次我還是特地排在一個小女使後面,心想如果他走得過,我也應該走得過。
然後,走火開始,數百人走了過去,腳都安然無恙。
我見狀隱隱增強了一些信心。接著,當我發現前面的女孩雙腳不停發抖時,
我的信心又動搖了,就在這時,旁邊的輔導員大喊一群:「Go!」那名女孩竟大踏步走了過去。
我心想,她可以,我也一定能。接著我也信心十足的走過去了。

順利過火之後,第一個念頭是:走火竟然這麼簡單;
的確,有很多事情看起來都很困難或不可能,但是只要你下定決心一定要的時候,它們都變得非常簡單。

走火,讓我學會了化恐懼為行動,在面對困難時做最有效的決定,
在面對挑戰時堅信:假如我不能,我一定要;假如我一定要,我就一定能。

 

 

九、成功者絕不放棄,放棄者絕不成功。
全美四大推銷大師之一的湯姆霍金斯,從小就背負父親希望他當律師的期許,
當他浪費了父親畢生的積蓄,從律師學校休學回家時,他的父親失望得流下淚來,
並說:「湯姆,我看你這輩子都不會成功了!」

湯姆只得在第二天離家出走,接著選擇了推銷房地產的行業。
前六個月,湯姆一點業績也沒有,身上只剩一百元,
又花了這僅有的一百元參加一門加強推銷技巧的研討會,之後,
他連續八年得到全美房地產的銷售冠軍,開勞斯萊斯轎車,環遊世界,並教導無數業務員推銷的方法。

他成功的原因為何?他說:「支持我遇到挫折也勇往直前的是一個信念:成功者絕不放棄,放棄者絕不成功。」
什麼路都可以選擇,但就是不能選擇「放棄」這條路。

 

十、成功者願做失敗者不願做的事情,所以他成功。


十一、我一定要,馬上行動,絕不放棄。
有一位成功者,許多人間他:
「你這麼的成功,曾經遇到過困難嗎?」
「當然!」他說。
「當你遇到困難時如何處理?」
「馬上行動」:他說。
「當你遇到經濟上或其他方面的重大壓力時呢?」
「馬上行動」:他說。
「在婚姻、感情上遇到挫折或溝通不良的話呢?」
「馬上行動」:他還是說。
「你在人生過程中遇到困難都這麼處理嗎?」
「馬上行動」:他只有一個答案。


現在也請你馬上行動來突破你的現況。
煩惱是別人帶來的,快樂是自己找到的

文章出自:http://share.youthwant.com.tw/sh.php?do=D&id=31000074

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兒敏感期的教養四重點

有句俗話是:兩三歲的孩子,連狗都嫌。是的,他們從那麼乖的一個「小天使」,變成了一個「小魔頭」,不聽大人使喚了,攪馬桶是他們的強項,冰箱上有他們的手印,時不時要噘起小嘴說:「不!」……當他們終於上床睡覺了,你不覺輕鬆了半截,長歎一聲:「小魚兒終於走出惡人谷了!」

  情感

  2歲,情感開始豐富

  當你正為工作的事情苦悶的時候,一臉失落地躺在沙發上,這個小不點或許已經悄悄地爬上沙發,衝你一笑呢!這個時候,可能你會驚訝,這個曾經事事都讓你操心的孩子,怎麼能看出你已經累了,給你安慰?

  解讀:因為他們正學著去愛。一個兩歲的孩子,已經開始學著理解別人的情緒,比如,他能讀出媽媽臉上的表情,知道媽媽累了;看動畫片時,看到唐僧把孫悟空趕走了,會為孫悟空感到難過而落淚,這時,他不但能夠察覺到別人的情緒反應,而且已經能夠體驗到別人的難過。

  如果父母對孩子的這種情緒反應能保持適度敏感和積極態度,你就為孩子「愛」的情感發展提供了一個很好的示範作用。

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做孩子的心理醫生
文/游乾桂教授

 
我在臨床做十六年,前幾年做的是精神病人,做精神病人對於我在做親職教育有很深的影響,因為精神病人其實是在囚籠裡頭不會回來的黑暗份子。原先我跟很多人一樣,一直認為一個人會住到精神病院一定是腦袋秀斗,前半段的假設是對的,但是有一部份的假設是錯的,我們以為他笨,事實上我在醫院裡頭看到很多孩子其實很聰明。
我在醫院曾經看到一個從台大醫科畢業的孩子,我花了很長的時間跟他接觸,他只要看到穿白袍的人走近,就會狠狠的瞪著對方,有時甚至會無預警的搥對方,所以所有的醫護人員都很怕他。我大概花了三個月的時間才可以跟他坐下來慢慢談,大概半年後他才能意識到我對他的關心。我常常利用下班時間去陪他下五子棋,也就是從這兒開始,讓我覺得很難過。我常在想:「一個這麼聰明的孩子,為什麼現在只能跟我坐在這兒下五子棋?」於是,我開始追尋他生命的歷程。

我從他身上發現兩個秘密:第一個令我驚訝的是-他從小學到高中從來沒有考過第二名。這讓我想到了金庸筆下的一個人-東方不敗,這時我才領悟到原來東方不敗指的就是一敗塗地。有人是東方不敗,但是只要一敗就會塗地,所以由中抽離出一個很重要的物質就叫做成功。有人十幾歲就成功,有人中年成功,也有人老年才成功,但是太早成功所代表的就是壓力重重。

孩子在成長的過程裡頭並不是靠第一名長大的,他要的是學習動機,學習動機及學習歷程比學習結果重要,但是我們現在往往只在乎結果,不重視歷程,這樣一來,對孩子而言就是壓力。我們期望孩子成績好,永遠名列前茅,而孩子就會想辦法保持第一,壓力因此而來。在心理學來講這就是「高期望」,但是「高期望」=「高壓力」。沒有一個人能夠永遠得第一,有一個專家勞瑞爾曾說:「我是物理學專家,所謂的『專家』就是在我的領域裡我會,其它的領域我就叫白痴。」但是現在我們要求我們的孩子全會,全會也就代表了全不會。所以一個人要演活自己,何謂演活自己?就是一個人演一個自己才能全心全意的演好自己,如果一個人分兩顆心,就叫做半心半意,一個人要學三樣好,就叫三心兩意,一個人要多才多藝、四項全能就叫做分明找死。因為一個人不可能什麼都會,如果什麼都會就不叫「專家」。

從這個孩子身上我又想到金庸筆下的另外一個人,叫做獨孤求敗,獨孤倒過來就叫做孤獨,獨孤求敗好孤獨,這意謂著人在高處不勝寒。我們看到我們的孩子成績很好,考試第一名,但是我們忘記了孩子他好孤獨、好寒冷,也忘了他有壓力。所以我們一直以為孩子成績好應該很有自信,但是由研究中我們發現:成績好的孩子大多沒有自信,成績差的孩子大多數很自卑。

以前有部連續劇叫保鑣,裡面有個人物我非常喜歡,叫做賈糊塗,我喜歡他那種難得塗糊的個性,所有不能解決的問題,最後都是賈糊塗解決。我們在老子裡頭有看到一句話:大智若愚。有的時候有些人看起來笨笨的,學習笨笨的,走的笨笨的,其實是最聰明的。有很多人都是這樣子,例如非洲之父史懷哲,他是一個醫生,他的成長過程並不順遂,他大學沒考上,後來因為他手風琴拉得很好,所以進了大學唸歷史系,他大學畢業後,三十歲才開始念醫科,卅八歲醫科畢業,人生過半的史懷哲畢業之後到了非洲創造了一個不朽的基業,成為非洲之父-慈悲的代言人。另外一位,印度的勝雄叫甘地,甘地是印度的國父,但是他在四十歲之前是紈跨子弟,他一直以為自己是英國人,穿著很英國、打扮很英國,直到有人告訴他,他是印度人,四十歲他的夢才幻滅。他四十歲的時候帶領著印度做和平的革命,創造了不朽的勝雄甘地。

還有一位我們更熟悉的人叫做劉其偉,他今年九十二歲過逝,卅八歲才學畫,畫了廿八年,在六十六歲時才成名,活了九十二歲,但是他畫出了畫壇奇葩。今年諾貝爾物理學獎的得主,有一位是日本人叫小才昌俊,他研究微粒子。他念書時的成績是慘得不能看,但他在得獎時說過一句話:「成績單不是人生的保證,我就是例子。」

我花很多時間在做研究、做實驗,所以我不可能背很多東西,「背」跟「思考」、「想像」、「創意」是有差別的,我們現在的教育就是背得多分數就高,但是你可有想過,有位禪師講過一句話:「這一分鐘你找到美好,這一分鐘你就不會找到不美好」。而我的理解是:「這一分鐘你拿書來背,這一分鐘你就不會思考、不會想像、不會創意。」因為它同時進行,但是未來的世界是送給會想的人,不是送給會背的人。1965年的諾貝爾物理學獎得主叫費曼,他曾說過他爸爸送給他三個能力:會思考、會想像、有創意。從他爸爸的教育中他才知道,一個問題可以有很多個答案。宇宙是無限大,而地球在宇宙中並不是唯一,我們的孩子也許可以贏得全台灣、全亞洲,甚至全世界,但是他在宇宙中還是渺小的。很多事情以前是對的,現在卻是錯的。例如:飛機在以前不會飛是對的,現在卻是錯的。所以,我們的腦袋如果只是死記,我想孩子未來有的只是壓力,未來學歷並不難拿到,而未來徵才要的是會工作的孩子,不是會讀書的孩子。因此,我們要培養的是孩子的能力。未來有些東西是很重要的,例如:志氣要高、勇氣要足、骨氣要硬,我想這是一個孩子應該要俱備的。而這些是我在這個台大醫科的孩子身上所發現的。

另外一個秘密,就是他告訴我:「如果我學音樂,我現在會是一個快樂的音樂家。」換言之:如果他學音樂,他就不會住在精神病院,如果他沒有住在精神病院,他就會有人生。

還有另外一個個案,原本應是孩子住進來,最後卻是媽媽住進來。這個孩子他的求學過程很辛苦也很順利,因為他媽媽對他的期望很高,而他也很順遂的考上托福出國留學,在他畢業拿到學位的當天,寫了封信寄回台灣給媽媽,之後便跳河自殺死亡。信中有句話非常刺痛人心,他說:「媽媽,妳的夢,我幫妳圓了,請妳放我一馬。」媽媽看完信之後受不了,住進了精神病院。

我們千萬不要忘了,每個孩子都有適合他的位置,所謂天生我才必有用。心理學家早已提出多元智慧的理論,意思是說,每個孩子都有自己的舞台,都有一套不同的智慧結構,有些人長於音樂,有些人長於科學,有些人長於運動,會音樂的人學不成科學;會科學的孩子藝術並非頂尖;我們不要老想把孩子當做科學家來養,重要的是找出孩子擅長與眾不同的智慧。我們一定要記住一件事情:行行有狀元,而且未來一定是每一行每一業都有狀元。當然在學習、成長的過程中,孩子必定是跌跌撞撞,所以,我們要教孩子:這一條路走不通可以走另一條路,不要因一時的跌倒而失志,人生是可以轉個彎的,柳暗花明又一村,人生是可以失之東隅,收之桑榆。

你是否記得當你的孩子小時候哭鬧時,你敏銳的聽聲音便能知道他是尿床還是肚子餓。我發現在孩子六歲以前,每一個爸爸媽媽都像心理醫生,為什麼孩子長大以後,你就不像了呢?你以為孩子長大了嗎?還是你敏銳的特質不見了?還是有些東西去阻礙了你敏銳的特質?或者是你不夠用心呢?其實這些因素都包括,但是我認為不夠用心是最重要的。心理學家皮亞傑曾說:「請你記住,孩子的名字永遠叫『小孩』。」縱使是資優,他還是小孩。專制成性的中國父母最不會利用同理心了解孩子心裡想什麼,我們以為孩子自己生的,應該了解的;其實不然,孩子在每個年紀都有一些不一樣的成長使命,三歲的孩子與十一歲的孩子絕對不一樣,孩子需要我們做父母的用心去了解。何謂了解?就是三歲時就把他當做三歲的孩子來看,五歲時就當做五歲來看,十歲時就當做十歲的孩子來看,這才是了解。

一個孩子的學習需要動機,動機是成就的原動力。例如:閱讀是一種動機,假若閱讀不是一種動機的時候,閱讀就是一種考試,如果閱讀是一種考試,那麼閱讀不會持久,也就不會有成就。因為人生是一輩子的事,閱讀也是一輩子的事,假如你唸完書就不再閱讀,那麼你就會變成草包。而做學問不是死記東西,是要知道它在哪裡。

所以爸爸媽媽們對面孩子的詢問時,可以常常用「我不知道,我們一起來查書」來回答。「我不知道」表示人有進步的空間,如果全知道,就是全不知道,假若一個五歲的孩子全都知道,那就完了,表示他已經滿了。有的時候我們會覺得孩子在這個年紀不夠飽滿、不夠豐富,但是換一個角度來看,也正因為他不夠,表示他正等待吸收很多東西。所以滿分哲學到底是對或錯?一個每一次都考滿分的孩子,對他而言已經足夠了,因為他沒有再進步的空間,也不能夠退步,那麼下一次的考試該怎麼辦呢?這時他的壓力就來嘍!所以我們應該要讓孩子有進步的空間,即使退步了,我們也要給孩子鼓勵使他有唸書的動力。

孩子專心的時間會因興趣而有變化,例如對數學有興趣的孩子,他的專心時間就會加長。若孩子常常忘東忘西並不表示他不夠聰明,因為在十歲以前的孩子腦袋裡頭只能專心做一件事情,但是我們可以想別的方法加強孩子對事情的專注,使他不容易忘記。例如:下雨天時,我們可以將雨傘掛在電梯門口,提醒孩子不要忘記帶雨傘。

教育是可以用很多種不同的方法,如果一種方法行不通,我們可以用二種、三種,甚至更多種,盡量少責備、多了解。在做教育之前,我們要學會一件事:會愛自己的人才會愛別人。人生有四個要件,而這四個要件是做教育的準備:健康、快樂、時間、美好生活,若再加上一點金錢,就叫做富有的人。如果一個人只是努力工作、努力賺錢,然後逼著孩子好好讀書未來努力工作、賺錢,那麼這就叫做有錢人。人生裡頭有二件事情是很重要的:一是努力得到我們想要的;二是享受我們得到的更為重要。我們常常盲目的生活、工作、賺錢,而賺錢的目的不就是要讓自己的生活更美好嗎?但是大多數的人卻不知道要享受我們得到的。我認為人生過四十之後一定要有兩個圓在交集,一個圓是「精神」、另一個圓是「物質」。四十歲之前我們可能為了過更好的生活而每天工作、賺錢,假設人的一生能活八十歲,四十歲已是過半了,所以四十歲之後,我們不能永遠只想到工作而忽略了生活中的美好。要擁有美好的生活,最重要的就是要有健康,身體健康是心理健康之母,心理健康是家庭健康之母。沒有健康,教育便是虛假,所以有健康的身體才會有好心情,有好心情就不會對孩子亂發脾氣,也就能夠有耐心聽聽孩子說的話,相對的親子關係就會更融洽,家庭氣氛會更和諧。

另一個重要的要件便是快樂。現代的孩子普遍都不快樂,因為功課太多、壓力太大,所以如果孩子有機會開懷暢笑時,我們不要去嚇阻他,要尊重孩子的快樂。研究指出:快樂的人比不快樂的人學習效率多了1.76倍,假若我們的孩子是快樂的,那麼他的學習≠壓力、學習≠高期望。我們甚至可以花點心思製造快樂,例如:每天找個時間全家坐在一起說說笑話。當孩子說笑話給我們聽時,即便不好笑,我們也要笑得很開心,孩子會說得更多,並且從中得到自信與快樂。

童年,對我們來說已經是很遙遠的事,有些人甚至沒有美好的童年回憶,但我們別忘了,現在正是孩子的童年,我們有機會再過一次童年,陪著孩子一同成長、一同過童年。所以,我們要學習拒絕忙碌,錢是永遠賺不完的,事情是永遠做不完的,而孩子的童年卻只有一個,撥出一些時間陪陪孩子、了解孩子,親子關係才會建立,互動會更好。

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